ВОПРОС

20.05.2024

Как выстроить отношения между детьми

Здравствуйте! Не понимаю, как правильно выстроить отношения между двумя детьми. Первый ребенок - сын (почти 4 года), эмоциональный, упрямый, лидер по натуре. С ним и раньше бывало непросто, но после рождения сестры (ей 2 мес.) справляться с его характером стало ещё сложнее. Сначала сын в меру интересовался сестрой, ему позволялось ее трогать, общаться, и хотя он ревновал, в целом вел себя достаточно прилично и мог переключиться. Пока в один день я не была вынуждена остаться с двумя детьми надолго одна.

В первый день я развлекала сына как могла, в том числе с малышкой на руках, пока она спала, так как иначе он ее будил криками или бежал ее потрогать. На второй день он уже не смог заснуть на дневной сон, несмотря на температуру. И все время дергал сестру. В ответ на мои замечания он только смеялся и злился.

На третий день он начал вести себя ещё хуже, хватать и дергать сестру за ноги и руки. И пошел ещё дальше, ударив ее по голове рукой несколько раз. В ответ на мой суровый тон он старался только больше навредить ей. И мне пришлось уйти от него в другую комнату, чтобы он успокоился и успокоиться самой. Я была в шоке. Я сказала сыну, что его поведение недопустимо и он будет наказан. Т.к. я против физических наказаний, то просто запретила ему есть сладкое на несколько дней. Но после перерыва продолжил хватать ее за ноги и сжимать их.

Мой вопрос состоит в том, как оградить новорожденную от подобного поведения старшего брата при этом, понимая, что ему тоже непросто в данной ситуации. Он проявляет излишнюю агрессию и злобу, что раньше тоже бывало, но гораздо реже и непродолжительное время.

Просьбы, объяснения не помогают. Внимания ему уделяется достаточно, гораздо больше, чем его сестре. Ревнует он больше всего меня, истерит, падает, максимально привлекает внимание, хотя и так получает его в большом количестве, чем до рождения сестры. Как ему помочь быстрее адаптироваться к изменениям и не вредить сестре?

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто сейчас, и для того, чтобы найти для себя возможность как-то действовать в этой ситуации, сперва важно найти поддержку для себя. Представляю, как может пугать и злить такое поведение старшего ребенка.

Ответ специалиста:

• Действительно, появление второго ребенка в семье – это всегда большой стресс для всех членов семьи, в том числе и для старшего. Слышу, что вы понимаете это и уделяете внимание сыну. Предлагаю посмотреть на то, какие чувства рождаются у вас, когда мальчик пытается причинить ущерб вашей дочке. По моим ощущениям, здесь может появляться гнев, злость из страха угрозы, рождается агрессия, чтобы защитить то, что вам ценно. И это нормально для любого человека.
• Тут можно предположить, что похожее испытывает и ваш сын, когда в поле появляется сестренка, возможно, он чувствует в этом угрозу, что вы – не только для него, не только его, а девочка забирает/отбирает вас. Особенно, если есть разделение, что если мама с моей сестренкой, то мне нужно держаться отдельно. Появляется поле для зависти, ревности, конкуренции, злости, а также для страха – девочка может восприниматься угрозой.
• И лучшей поддержкой здесь может быть легализация чувств мальчика: «вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто, тебе хотелось бы, чтобы я сейчас была только с тобой? Я поиграю с тобой (тогда-то), но сейчас я должна позаботиться о младшей сестренке, так как она не может позаботиться о себе сама. Я буду благодарна тебе, если ты мне поможешь, так мы сможем провести это время вместе, а не разделяясь. Я представляю, каково тебе, я тоже злюсь и грущу, что вынуждена сейчас столько времени уделять заботе о другом человеке. Я устала и хотела бы это время посвятить себе, очень грущу и злюсь, что сейчас у меня не получится так, как хочу».
• Тут же можно поделиться с сыном рассказом, как вы с этим справляетесь. Так у него будет понимание, что он не одинок в своих чувствах. Предлагаю вам посмотреть и в чувство, которое появляется у вас, когда вы думаете о том, что мальчик ревнует, злится, грустит.
• Возможно, что-то из этого вам непереносимо, кажется ненормальным, сложно разрешить себе, и тогда в ответ приходит непереносимость подобного чувства у другого. Важно обратить внимание на оценку этого чувства, возможно, она рождается в голове из более раннего вашего опыта, и вы можете случайно наделять ею сына, хотя он не имеет отношения к этому опыту, и просто по-детски справляется, как может.
• Если среди прочего вы чувствуете вину перед мальчиком, то можно заметить, что вы не причиняете ему ущерб, внимательно относитесь к его потребности в общении и контакте с вами, бережны и заботливы к нему даже в наказаниях, и скорее всего, если вина рождается, то из каких-то ваших историй и чувств, которые оказались там и тогда опасными в проявлениях. Тут следует сфокусироваться на идее, что вина здесь не поможет, а скорее лишит ресурса находить решения проблемы. Хорошей поддержкой и опорой могла бы стать ясность в этом вопросе, которую можно получить с помощью индивидуальной работы с психологом.
• Вы спрашиваете «как помочь сыну быстрее адаптироваться к изменениям» - важно понять, что пока сын не пройдет все стадии (шок, гнев, торг, депрессия), он не дойдет до принятия. И сейчас важно дать поддержку на каждой стадии: «вижу, напуган, что все изменилось», «вижу, злишься», «вижу, тяжело смириться», «вижу, как грустно».
• Но это совсем не значит, что мы разрешаем ребенку разрушающее поведение. В этом возрасте мальчику еще трудно контролировать свои импульсивные действия, и тогда важно не столько остановить действие, сколько найти для него безопасный выход. Например, когда мальчик хочет навредить сестренке, можно сказать, взяв его за ручку: «вижу, злишься, что бы ты сейчас хотел сделать? Ударить, ущипнуть, укусить, оттолкнуть? Смотри, злиться можно, но ты можешь злиться по-другому» и дальше найти его желанию – реальное действие. Хочет ударить – значит, может бить игрушку, подушку, боксерскую грушу. Хочет разбить – можно дать для этого старую игрушку, чтобы он разбил её.
• Хочет сдавить – пластилин, глина и т.д. Укусить – так же можно дать покусать подушку. То есть выход действию важно дать, иначе напряжение будет копиться и искать более изощренные способы для выхода. Перед сном вместе с сыном можно читать терапевтическую сказку «Как дракон свою злость приручил». Можно поискать и сказки про появление в семье еще одного ребенка, главное, чтобы в них было не только про радость от этого события, но и были приняты чувства: злость, ревность, зависть, замечена фрустрация и не было пристыжения.
• Стоит обратить внимание, и на то, как чаще мальчик добивается своего – через истерики и провокационное поведение или подходя к вам с просьбой? Если первый вариант, значит можно мягко отходить от того, что вы много внимания даете ему в истерике, и стараться больше слышать его и поощрять, в моментах, когда он просто просит и говорит. Опять же, можно напоминать раз за разом: «ты можешь подойти ко мне и сказать, когда ты так кричишь, я не могу разобраться, что ты хочешь».
• На мой взгляд, важно еще не фиксировать внимание сына на том, что вы разделяете их, так как чувствуете угрозу от него. От этого может быть много напряжения. В 4-5 лет дети и так сами по себе играют с собственной «властью», исследуют, сколько этой власти у них. И такой фокус «я могу причинить вред» больше добавляет проблем, нежели решает. Поэтому, конечно, оставляя взаимодействие детей в зоне своего внимания, можно подчеркивать, как вам ценно, что сейчас вы можете быть вместе со всеми, одновременно. Как цените помощь и внимание сына сейчас. Рекомендую фокусировать внимание мальчика на чем-то положительном, например: «вижу, как тебе было сложно, но ты справился с чувствами. Видела, как ты старался. Ты справляешься. Для меня ты так повзрослел». Мне кажется, любому человеку приятнее взрослеть, осознавая, что растут не только обязательства, но и расширяются возможности.
• В завершение еще несколько рекомендаций: не отдавайте младшей игрушки старшего, без его разрешения. Важно, чтобы ему принадлежали его вещи, и он сам выбирал – делиться или нет. Кроме того, можно договориться с сыном, что например, какой-то определенный час в день (когда девочка спит) – его. Или договориться с ним, что раз в неделю (пусть это будет фиксированный день и фиксированное время) вы можете проводить время только с ним, пока с дочкой кто-то посидит. Но всё это будет крайне сложно организовать, если сейчас нет поддержки для себя, есть много усталости и мало помощников. Поэтому первоочередно я бы рекомендовала уделить внимание именно этому вопросу: как я могу сейчас организовать свой быт, кого попросить о помощи и кому делегировать некоторые задачи (отец ребенка, бабушки, родственники, личный психолог, подруги, няня, доставка еды), где взять поддержку, чтобы у меня был ресурс на заботу и поддержку и других? Искренне желаю сейчас повернуться в сторону поиска мягкой заботы о себе.
• БУ «Югорский комплексный центр социального обслуживания населения», которые окажут Вам и Вашим детям психологическую помощь и поддержку, дадут рекомендации о том, как помочь детям настроится на учебу, ответят на интересующие Вас вопросы:
• Байбурина Светлана Валентиновна, специалист по работе с семьёй, кабинет 23.
• Контактные телефоны: 8 (34675) 7-8776 (доб. 206).
• Вы можете предварительно записаться на консультацию по телефону или обратиться лично в учреждение по адресу: г. Югорск, ул. Калинина, д.25. Режим работы: понедельник– пятница с 9-00 до 17-00 часов.

ВОПРОС

28.02.2024

У ребёнка бывают проблемы с поведением и с обучением…

Здравствуйте, у ребёнка с периодичностью бывают проблемы в школе с поведением и с обучением (почерк корявый, тремерный, цифры пляшут), невнимательность. Учитель пишет и вызывает постоянно в школу.

У меня каждый раз, когда я его отправляю в школу, начинается внутренняя паника, переживания. И я каждый раз накручиваю себя, и самое страшное: жду, что-то должно произойти. Я очень ответственный человек. У меня все должно быть правильно, но такие ситуации меня выбивают из колеи, что я даже работать не могу. Как мне с этим справиться, я не знаю.

Ответ специалиста:

• Здравствуйте!
• Похоже, сейчас непросто и вам, и ребёнку. Ребёнку – потому что он не всегда справляется со школьными задачами, у него не очень хорошо получается регулировать себя и соответствовать правилам учебного заведения. Вам – потому что вы сильно переживаете за неуспехи ребёнка, потому что его ошибки или нарушения дисциплины негативным образом отражаются на ваших представлениях о нём, о себе, о том, как всё должно быть.
• Если говорить исключительно о ребёнке, на мой взгляд, имеет смысл пройти диагностику у нейропсихолога. Часто проблемы с поведением, неровный почерк, невозможность держать строку и другие сложности с написанием букв и обучением являются последствием нейропсихологических дефицитов.
• Мозг человека развивается на протяжении многих лет. Иногда так случается, что те структуры, которые обеспечивают слежение за строкой, постановку руки, управление собой, не созревают в достаточной степени. Чтобы их «подтянуть», порой требуется помощь специалиста. Нейропсихолог – это специалист, который занимается как раз такими вопросами: с помощью специально подобранных игр и упражнений, он помогает мозговым структурам дозреть до нужного уровня.
• Но я не знаю всей картины развития вашего ребёнка. Поэтому могут быть не права.
• Если говорить о вас, то в первую очередь хочу поделиться с вами своим сочувствием. Как я понимаю, правильность, ответственность, выверенность – это ваши ценности. Мне жаль, что сейчас раз за разом приходится сталкиваться с тем, что ребёнок их нарушает.
• Однако, увы, для ребёнка это норма. Для детей нормально не приносить домой отличные оценки, нарушать дисциплину, не слушаться, плохо себя вести. Это встречается всегда. Потому что мы живые люди. И ваш ребёнок не может всегда делать что-то так или всегда вести себя так, чтобы вы были им довольны.
• Понимаю, что сейчас мои слова могут вызвать раздражение, может захотеться обесценить мой ответ. Но мне важно вам это сказать и важно, чтобы вы чуть-чуть прислушались.
• Невозможно стремиться к идеалу, когда вы растите ребёнка. Так вы истощаете себя, так вы можете довести себя до тревожного состояния. И так вы увеличиваете напряжение у ребёнка, что тоже не поможет ему учиться.
• Если получится, было бы хорошо снизить требования: и к себе, и к ребёнку. Хотя бы в каких-то сферах. Согласиться в чем-то на чуть меньшее, чем вам бы хотелось.
• А для этого важно определить, почему так необходимо, чтобы всё было правильно и по линеечке. Какая ваша потребность стоит за этим? Что вы чувствуете, если вдруг события жизни не складываются так, как нужно вам? Я заметила, что тревогу. Но может быть, что-то ещё? Может быть, становится страшно с чем-то столкнуться? Или стыдно какой-то быть? Или стыдно, потому что начинает казаться, что ваш ребёнок растёт каким-то не таким?
• Обозначив потребность, следующим шагом будет поиск способов её удовлетворения другими путями. В идеале, лучше делать это с психологом. Как минимум, это человек, который поможет вам лучше сориентироваться в себе и подсветит то, что вы не замечаете.
• Но это правда трудная работа. Отказываться от того, что вам ценно – трудно. Соглашаться на меньшее, чем идеал, трудно. Это работа, которая даст больше свободы, снизит тревогу, однако процесс её выполнения часто болезнен и в него не всегда хочется идти.
• Я хочу вас поддержать. У меня есть чёткая уверенность, что вы хорошая мама, как бы ни учился ваш ребёнок и как бы себя ни вёл. И я уверена, что с вашим ребёнком всё нормально, он нормальный человек, даже если у него что-то не получается, даже если он где-то ошибается или ведёт себя плохо. Это очень естественно, по-человечески – не быть идеальными, не быть правильными, а просто отпускать себя в те или иные моменты, быть собой. Это не помешает вашему ребёнка вырасти хорошим человеком, добиться успеха, счастливо устроиться в жизни.
• А вот стремление к правильности может помешать: и вашему спокойствию, и благополучию ребёнка, потому что вызывает дополнительный стресс там, где вашему ребёнку нужно ваше понимание и поддержка, а вам – утешение и забота о себе.
• Я желаю вам больше бережного отношения к себе. Всего доброго!
• В случае необходимости Вы можете обратиться к психологам отделения психологической помощи гражданам БУ «Югорский комплексный центр социального обслуживания населения», которые окажут Вам и Вашему ребенку психологическую помощь и поддержку, дадут рекомендации о том, как помочь детям настроится на учебу, ответят на интересующие Вас вопросы:
• Покрышкина Марина Владимировна, кабинет 23;
• Контактные телефоны: 8 (34675) 7-49-70.
• Вы можете предварительно записаться на консультацию по телефону или обратиться лично в учреждение по адресу: г. Югорск, ул. Калинина, д.25.
• Режим работы: понедельник– пятница с 9-00 до 17-00 часов.

ВОПРОС

Работает комплекс только до 17 часов, и после этого времени услуги не оказываются. Хотелось бы продлить график работы специалистов хотя бы до 18 часов

• Добрый день! При зачислении на курс реабилитации в отделение социальной реабилитации и абилитации детей с ограниченными возможностями в соответствии с выявленной потребностью ребенка в социальном обслуживании, состоянием его здоровья и результатами диагностики на каждого ребенка составляется индивидуальный план работы, включающий в себя перечень социальных услуг, периодичность, срок и время их предоставления. Индивидуальный план работы формируется с учетом мнения и пожеланий родителей/законных представителей, в том числе по времени оказания услуг каждым специалистом. В случае выявления нуждаемости социальные услуги оказываются в удобное для родителей и ребенка время, в том числе после 17:00 часов.
• При возникновении потребности в изменении времени предоставления социальных услуг Вы можете обратиться к заведующему отделением социальной реабилитации и абилитации детей с ограниченными возможностями Полчановой Елене Александровне, контактный телефон 8(34675)7-24-16 (доб.214)

ВОПРОС

Хотелось бы часы приема утром детей на курс были увеличены на полчасика, так же и вечерней отдачи.

• Добрый день! Группы дневного пребывания работают в соответствии с утвержденным режимом дня согласно СанПин 2.3/2.4.3590-20 «Санитарно-эпидемиологические требования к организации общественного питания населения»; СанПин СП 2.4.3648-20 «Санитарно-эпидемиологические требования к организациям воспитания и обучения, отдыха и оздоровления детей и молодежи». Режим дня групп дневного пребывания организован с 8:00 часов до 17:00 часов. Прием детей в группу начинается с 7:30 часов, в вечернее время уход домой организован до 18:00 часов.
• Для получения дополнительной информации Вы можете обратиться к заведующему отделением социальной реабилитации и абилитации детей с ограниченными возможностями Полчановой Елене Александровне, контактный телефон: 8(34675)7-24-16 (доб.214)

ВОПРОС

Больше предоставляемых услуг.

• Добрый день! Социальные услуги предоставляются ребенку в соответствии с индивидуальной программой предоставления социальных услуг на основании договора о предоставлении социальных услуг, заключаемого между учреждением и законным представителем ребенка.
• Количество, объём, периодичность предоставления социальных услуг определяется индивидуальной программой предоставления социальных услуг с учетом выявленной индивидуальной потребности ребенка. В случае изменения потребности в социальных услугах Вы можете обратится с заявлением о внесении изменений в индивидуальную программу предоставления социальных услуг в КУ «Агентство социального благополучия населения Югры» по адресу: г.Югорск, ул. Толстого, дом 8. Заместитель начальника отдела социального обеспечения и опеки Песоцкая Диана Васильевна, контактный телефон: 8 904 459 0594